Hvordan går salget?
Bra. Jeg rydder i kjelleren.
Det er utrolig hva man kan finne i kjelleren.
Er du ferdig, Peter?
- Se hva jeg fant. - Flott, Peter.
Unnskyld meg, jeg skal ut å skrive i lufta.
PENSJONER DEG CHER
Se på filmene Mr. Quagmire selger.
Det beste av verdens villeste politijakter, -
- også den med Flintstones.
Utrolig nok svinger fyllekjøreren på motgående trafikk.
Han sneier en fotgjenger-
- som hopper unna i siste liten.
Nå kan han også tiltales for legemsbeskadigelsesforsøk.
Han kjører inn på en drive-in-kino.
Dinosauren i baksetet stikker hodet opp gjennom taket, -
- og føreren setter to små barn på den.
Han setter både sitt eget-
- og deres liv i fare.
Han krasjer bilen og fortsetter til fots, -
- men politiet er forberedt.
Løpe fra politiet? Yabba-dabba-ikke-gjør-det.
Jeg vil kjøpe denne radioen.
- Det blir 50 dollar. - Femti spenn?
Greit.
Det er en større svindel enn Krympe-Dink.
- De er alt krympet. - God bursjul.
Du har fiklet med radioen i syv uker.
- Ta en dusj. - Jeg får ikke inn noe.
Jeg får bare inn en britisk fyr som leser nyheter-
- fra ukjente steder.
I Kasakhstan utartet en fredelig demonstrasjon-
- da Tuzilly-stammen fylte Kenpao-torget-
- på treårsdagen-
- for Hormsburg-massakren.
Gode nyheter fra Kanduzi:
Man har inngått en skjør allianse-
- med Trolika-Bubsie-Wubsie-Dal.
Over til sporten med Frample Tromwibbler.
Coyington Spinky Whompers-
- slo Floing Boing Welfencloppers-
- 70 puff mot 40 flaps.
Ved pipet er klokken 26 jernbane.
Hva var det?
Jeg så filmen White Noise.
Man kan bruke radiostøy-
- for å snakke med døde.
Spøkelser finnes ikke. Vent, kanskje de gjør det.
Hallo, spøkelser. Kom inn.
Jeg er deres venn, Peter Griffin.
Ikke vær sjenert. Humphrey Bogart? Don Knotts?
Gutten jeg skulle passe ved bassenget...?
- Hallo? - Hallo?
- Hvem er dette? - Det er Ronald Reagan.
Ronald Reagan? Han som knullet den heksa på 35 kilo?
Ronald Reagan, tidligere president i USA.
Herregud.
Hei, Quagmire, gjett hvem jeg snakker med?
Ja.
Kan vi dra på babyGap? Jeg vil kle meg som en liten klyse.
- Kanskje i morgen eller tirsdag. - Du sa i dag.
- Jeg er sliten. - Herregud.
Dropp alle avtalene på tirsdag.
Ok, Stewie. Skal de flyttes til en annen dag?
- Nei, dropp dem. - Ok.
Hvem var det?
Det var en Stewie til.
Jeg har vært så opptatt-
- at jeg trengte en til å gjøre de plagsomme tingene.
Jeg klonet meg.
- Du... klonet deg? - Er du døv?
- Er han en identisk kopi? - Ikke helt.
Jeg må være overlegen og senket intelligensen.
Han er enkel. Jeg kaller ham "Bitch Stewie."
Vil du treffe ham?
Vil du treffe Bitch Stewie?
Ja.
Bitch Stewie, hils på min venn, Brian.
Hei, Stewie. Har du en venn?
Det er hyggelig å treffe vennene dine.
- Herregud. - Står til?
- Jeg heter Bitch Stewie. - Kraftig håndtrykk.
Bitch Stewie, hvorfor er ingen dverger revisorer?
De kommer alltid til kort.
Bra, Stewie.
Hvor tar du det fra?
Er han ikke flott? Han spiser peanøttsmør.
Se nå.
Det er sunnere enn hva man spiste på 50-tallet.
- Biff og smultring-smørbrød. - Sigaretter?
Er jeg blaut? Ja, jeg vil ha sigaretter.
Nestemann på scenen:
Gi Peter og Ron en skikkelig karaoke-velkomst.
KARAOKE-KVELD
Dette er en favoritt, jeg håper dere istemmer.
Ikke knus mitt hjerte
Det kunne jeg ikke om jeg prøvde
Å, kjære, om jeg blir rastløs
Kjære, du er ikke slik
lkke knus hjertet mitt
Du tar børen av mine skuldre
Å, kjære, når jeg banker på din dør
Å, jeg ga deg nøkkelen
Jeg visste ikke at det var opptatt.
Hva i helvete?
- Hallo, Brian. - Det er din venn, Brian.
Hei, Brian. Det var hyggelig forleden.
Jeg vasker Stewie-
- før han drar til lekeplassen.
Vi hadde et problem, Bitch Stewie gjorde fra seg i badekaret.
Jeg bæsjet uten å mene det.
Men nå går det greit.
Dette er rart. Det er greit å få hjelp med avtaler.
- Men ikke at han vasker deg. - Han kan mer enn det.
Bitch Stewie, gi med et skumskjegg.
Jeg er George Bernard Shaw.
Morsomt, Stewie.
Jeg kjenner ikke G. B. Shaw, -
- men du ser gammel ut, Stewie.
Kos dere i badekaret.
Jeg sa at jeg bæsjet selv om det var deg.
- Var jeg flink, Stewie? - Det var rett av deg.
Du er god til hjelp.
Få vet at jeg var Jane Wymans første.
Jeg åpnet Jane Wyman.
Reagan er hysterisk.
Ja, og vet dere hva?
Reagans spøkelse blir fjerdemann i gruppen vår.
Ja. Har du flere historier, Reagan?
Jeg husker da jeg inviterte Ed Sullivan til Det hvite hus.
Han hørtes slik ut:
Hei, Ron, vi har et flott show i kveld.
- Reagan gjør imitasjoner. - Ja.
Vet du hvem som også gjør det? Rich Little.
Dere bør se showet hans på Mohegan Sun Casino-
- neste lørdag klokken 15 og 17.
- Vent litt. - Ja.
- Hva? - Det er ikke Ronald Reagan.
- Det er Rich Little. - Han er på sin egen radio.
Du vet, Ed, -
- man må eksponere seg på nett i disse dager.
- Er det ikke Reagan? - Det er Rich Little.
Han gjør imitasjoner og tuller med deg.
Den er like verdiløs som den palestinske vekkeklokken.
- Hei, Peter. - Hei, Quagmire.
Jeg vil ha tilbake pengene for radioen.
Rolig, det er ingen bytterett.
Du agamemnonet under salget.
- Hva? - Jeg så det ordet...
...og ville bruke det. - Gå hjem...
...før du blir skadet.
Jeg er ikke den eneste som er misfornøyd.
Den som kjøpte barnet ville ikke ha det.
Jeg solgte ikke noe barn.
Se på lappen.
"Glenn, barnet er ditt.
Bruk kondom neste gang, din dust."
- Herregud! - Vent litt, Quagmire.
Det er ikke sikkert det er din unge.
Giggity?
Jeg sier det.
DNA-resultatet er klart.
Jenta er di, Quagmire.
Hva skal jeg gjøre? Jeg vil ikke ha barn.
Noen må ta barnet. Jeg kan ikke være far.
Du har intet valg, Glenn. Barnet er ditt ansvar.
Jeg tok med noen ting så du kommer i gang.
Babyklær, leker og bøker.
Om du lurer på noe, er vi like ved.
Hei.
Hva skjer?
Hva skal jeg gjøre med deg?
Det er frosne biffer i kjøleskapet.
Badet ligger til høyre i gangen.
Om det henger et slips på døren, -
- betyr det at jeg har meg med noen, så vent et par timer.
Røyker du?
Hva gjør du her? Skulle du ikke på Bobbys fest?
Jeg hater han og barnebursdager.
Jeg sendte Bitch Stewie.
GRATULERER MED DAGEN BOBBY
Flott fest, Janet.
Jeg har aldri sett Stewie så utadvendt.
Å, nei. Den sitter i ansiktet. Jeg har ødelagt den.
Det går bra.
Noen fikser det sikkert.
Takk for at du kom.
Jeg måtte komme, jeg har aldri vært på fest før.
Vil du se lysblåsingen?
Gjerne.
Og jeg vil leke med gavene dine, -
- men du får leke med dem først.
Kloningen din er nyttig.
Absolutt, Brian.
Vil du lage en til meg?
Kanskje. Hva kan du gjøre for meg?
Hva vil du?
Ta pekefingeren og tommelen-
- og grip nederst på halen din.
- Hva? - Grip nederst på halen din...
...med pekefingeren og tommelen.
Før fingrene oppover hele halen.
- Hvorfor det? - Fordi jeg ba deg om det.
Det var rart. Er det noe seksuelt?
Ingen sa at det er seksuelt.
Jeg ber deg gjøre en enkel oppgave.
Ta pekefingeren og tommelen-
- og grip nederst på halen din.
Før fingrene oppover hele halen.
- Dra den? - Ingen sa det.
Oppgaven er ikke-seksuell og skal gjøres-
- på en ikke-seksuell måte.
Grip nederst på halen med tommelen og pekefingeren.
Mens du griper godt-
- fører du dem oppover hele halen.
Så lager jeg en kloning av deg.
- Bare én gang? - Jeg sier stopp.
Hvorfor stoppet du? Ingen sa stopp.
Smil for meg.
Leppene er tørre. Kan du ikke fukte dem?
Herregud, du er rar.
Ok, jeg lager en kloning til deg.
Hun er nydelig, Glenn. Har du gitt henne navn?
Hun heter Anna Lee, men jeg kaller henne "Annal."
- Morsomt. - Ja. Takk for babytingene.
Hva er den presenningen?
Det var babypleddet til Chris.
Han var stor og revnet nesten Lois ved fødselen.
Jeg har aldri sagt det, han må ikke føle skyld, -
- men etter fødselen måtte organene mine re-justeres.
Han dro med seg halve Lois.
Legene sa at jeg neppe blir over 50,-
- men heldigvis er Chris frisk.
Men denne jenta er nydelig.
Hun stinker.
Hun har bæsjet på seg.
- Det er nybil-lukt. - Hva?
En ny bil lukter slik, forferdelig.
- Hvor kjøper du bil? - På Bæsjebil. Com.
Ok, mysteriet er løst.
Hei, Brian, klar til å møte kloningen din?
Ja, jeg har en lang liste med gjøremål til ham.
Jeg må minne deg om, -
- som ved min kloning, at intelligensen er redusert.
Han må ikke tenke for mye.
Jeg reduserte den kanskje litt i overkant.
- Hva? - Brian, hils på Bitch Brian.
Hei, Brian. Hva skal jeg gjøre for deg?
- Herregud. - Ja, det sa jeg også.
Jeg skal være ærlig.
Bitch Stewie gjorde jobben for meg.
Hei, Stewie, hvordan ble kloningen?
Brian, jeg kan ikke gå på do alene.
Kan du hjelpe meg? Jeg er flink til andre ting.
- Hallo, Candy. - Hei, Glenn.
Kom inn.
- Gått på skjønnhetsskolen lenge? - To måneder.
I kveld tar vi ansiktet.
Herregud. Et øyeblikk.
Slutt å gråte.
Slutt å gråte, Anna Lee.
Å, du har mistet smokken.
- Har du barn? - Det er en lang historie.
Hun har holdt meg våken i to uker.
Hvor var vi? Giggity-giggity...
"Glenn, du sovnet, så jeg gikk.
Det var nok like greit.
Jeg har aldri hatt sex og hadde sikkert ikke vært noe god. "
Nå holder det. Ungen skal ut.
En lapp til.
"Glenn, barnet er ditt. Bruk kondom neste gang..."
Denne har jeg lest.
Jeg trenger et arkivskap.
Det funker ikke for meg å være far.
Vil du og Lois adoptere barnet?
Quagmire, jeg tror ikke det.
Vi takler knapt de to vi har.
Et forslag...
Jeg bare sier det. Har du vurdert abort?
Jeg tror det er for sent.
Ikke la deg skremme.
Wade mot Boggs gjelder enda.
Man kan ikke abortere et levende barn.
De har lurt deg, Glenn.
Gi henne tilbake til Gud.
Jeg fortsetter samtalen.
Kan dere ta Anna Lee?
Nei, vi har nok barn samt Brian.
- Ikke sant? - Jeg spisset blyanten i rumpa...
...og trenger plaster.
QUAHOG ADOPSJONSBYRÅ
Du gjør det rette, Quagmire.
Quagmire, dette er loven, -
- når du har gitt barnet til adopsjonsbyrået, -
- kan du ikke abortere det.
Hallo. Vil du adoptere bort barnet?
Det funker ikke. Jeg må bli kvitt henne.
Det fikser vi. Er det gutt eller jente?
Jente. Hun heter Anna Lee.
Nydelig navn. Jeg kan ta henne.
Kom igjen, Quagmire, gi henne barnet.
Ja... men...
Her.
- Får hun et godt hjem? - Ja.
Blir det trygt?
Dere sender henne ikke til sandfolket?
- Fra Star Wars? - Nei, nei.
Jeg laget et gudsøye til deg.
Takk. Har du vasket bilen min?
- Nei, men jeg kastet stein på den. - Ok.
Brian, jeg tror jeg mister kjeven.
Hva skjer?
Kloningene er ikke helt stabile.
Jeg sliter med min.
Stewie, alt høres ut som rennende vann.
Jeg klarer knapt å stå oppreist.
Om et minutt går de fullstendig i oppløsning.
Brian, bank, bank.
Hvem er det?
Jeg håper ikke det skjer med meg.
Han var på renseriet, og jeg vet ikke hvor kvitteringen er.
Dette var mislykket.
- Ser du bankkortet mitt? - Nei.
- Skal jeg lete? - Nei, glem det.
Dette blir bra.
Strippeklubben er perfekt for å feire at du er fri fra barnet.
Jeg føler meg som meg selv igjen.
Barnet dominerte livet mitt. Det er godt hun er borte.
Man må stå for sine avgjørelser.
Som forsøket mitt på penisforstørrelse.
- Jeg tror ikke... - Innvendingene er mottatt.
Kjør.
Det vil aldri funke igjen.
Det er greit.
Den stripperen har utslett på rumpa akkurat som Anna Lee.
Ja.
Den stripperen sitter i fanget hans akkurat som Anna Lee.
Ja.
Hun har bare én tann akkurat som Anna Lee.
- Går det bra, Quagmire? - Jeg vet ikke.
Jeg gjorde kanskje en feil.
Jeg sviktet datteren min.
Hvorfor ga jeg bort min eneste datter?
Herregud.
Han klarer seg. Ikke la det ødelegge kvelden.
- Vi koser oss med stripperne. - Ok.
Jeg hater at hun er så engasjert.
Dere har vært slemme.
Dere får ekstra hjemmelekser.
Brøkregning er vanskelig.
- Hva ble nummer fire? - Vi får ikke samarbeide!
Her bor de, 625 Maple, familien som adopterte Anna Lee.
Vent.
Det er meg og min gamle fiende, første trinn.
Joe, er du ute og går?
Jeg hater dette.
Der er Anna Lee.
Hold ut, Anna Lee. Jeg kommer.
Det er dem.
Se på henne.
Hun virker lykkelig.
Hun hører hjemme der.
De ser ut som en ekte familie.
Jeg kan ikke ta henne herfra.
- Hva skjer? - Han skal ikke gjøre det.
De er hyggelige, og barnet får det bedre her.
Supert.
Hvordan ser huset ut?
Kolonistil. Teppet virker importert.
Det er fint.
Det er dyrt, men det er verdt det.
Ja.
- Skal vi gå, Quagmire? - Ja.
Du gjorde det rette.
Jeg har innsett at det ikke handler om meg.
Denne familien er det beste Anna Lee.
Dette er hennes hjem. Jeg må gi slipp på henne.
- Jeg er stolt av deg, Quagmire. - Takk.
Kanskje jeg treffer henne om 18 år?
- Hva? - Trodde du...
...at jeg var helt forandret? God kveld, alle sammen!
[NORWEGIAN]